Hoe kom ik bij mijn dromen?

Steeds vaker denk ik, dit is eigenlijk niet echt wat ik wil. Het is prima, zoals het nu is, maar nee het is zeker niet dat wat me echt helemaal happy maakt.

Natuurlijk komt er meteen die stem, die me verteld dat ik gewoon dankbaar moet zijn met de dingen die ik wel heb. Dat ik blij mag zijn met alles wat er is. Dat ik niet altijd maar meer moet willen. Het mooie is, ik ben echt heel dankbaar met alles wat ik heb, absoluut, ik geniet er ook enorm van. Alleen weet ik diep van binnen dat ik ook gewoon meer mag willen. Waarom niet? Waarom zou ik de rest van mijn leven ergens in moeten blijven zitten terwijl het nog mooier zou kunnen zijn, nog dichter bij mijn gevoel zou kunnen liggen? Ik weet nog dat ik in dat donkere gat zat en alleen maar droomde dat ik me weer beter zou voelen. Meer wist ik niet, meer dromen had ik niet, alleen maar de droom dat ik me beter zou voelen. En Voila.. die droom is toch ook uitgekomen? Ik voel me zoveel beter dat er vanzelf nieuwe dromen zijn ontstaan.

Waarom zou ik genoegen moeten nemen met alles en niet verder mogen dromen? Wie heeft me dat dan wijs gemaakt? Is dat hoe we met z’n allen denken? Wees maar blij met dat wat je krijgt en vraag niet om meer“. Ik zou niet weten waarom niet. Mijn kinderen mogen zeker om meer vragen, nee ze krijgen niet altijd meer, maar ze mogen er wel om vragen. Dat is wat ik ze mee geef. Geef niet meteen op, blijf kijken wat er kan en blijf dromen. En lukt het niet, prima, dan is het zo heeft het niet zo moeten zijn, maar dan is het in ieder geval iets wat ik geprobeerd heb en af kan sluiten.

Ik vind bijvoorbeeld mijn werk echt wel heel leuk, ik doe het met liefde en met passie, maar ik weet ook dat er meer is. Dat ik nog meer mijn hart zou kunnen volgen en doen waar ik goed in ben. Dat doe ik nu al voor een deel, maar meer kan altijd. Hoe meer dingen ik de dingen doe die echt dicht bij mijn gevoel liggen, hoe gelukkiger ik word toch?

En nee, alleen maar zitten en wachten tot het naar me toe komt… dat zit er niet in. Dan wordt t m niet. Hoe dan wel? Ik denk dat ik het steeds meer begin te begrijpen, begin te doorzien.

Om ergens te komen, moet ik bepaalde skills hebben. Heb ik die niet, kom ik er ook niet. Om die skills te krijgen zal ik soms wegen in moeten slaan die totaal niet logisch lijken. Waarvan ik denk, Huh? Hoezo dat dan? Waarom ben ik nou die kant op gegaan?

Ik denk daarbij aan mijn hond, oh wat heb ik mezelf in het begin vaak verweten dat ik eraan begonnen was. Waarom in vredesnaam moest zij, een hond met een mega rugzak, in mijn leven komen? Waarom heb ik mijn gevoel nou gevoeld? Wat een problemen heeft ze meegebracht, wat een gedoe allemaal. Tot de dag dat ik het anders ging zien. Tot ik ineens diep van binnen wist, dit is de weg die jij moet volgen. Zij gaat jou dingen leren en ervoor zorgen dat dat wat nu nog niet goed zit, wel goed gaat komen. En als je die skills dan hebt, dan kun je weer verder en komen je dromen dichterbij.

Jammer alleen dat ik een beetje eigenwijs was als het om hulp ging. Ik had niet de juiste hulp en in plaats van verder te zoeken, ging ik het allemaal wel even alleen doen. Tja.. das misschien niet de snelste weg zeg maar. Beetje jammer. Duurt het allemaal wel erg lang. Geeft niet, ik heb ervan geleerd, het is nu wat het is maar echt handig was het misschien niet.

En nu ligt er weer shit, shit die ik echt op moet ruimen om verder te kunnen komen. En nee deze keer doe ik niet eigenwijs. Deze keer aanvaard ik hulp en als het niet de juiste is, dan zoek ik naar andere hulp. Deze keer ga ik niet jaren door modderen, deze keer zal ik continue bij mezelf blijven, steeds weer de rust blijven zoeken in mezelf en als ik voel dat het niet de juiste hulp blijkt te zijn, dan zo snel mogelijk verder zoeken. Deze keer laat ik het niet gebeuren dat ik het allemaal maar weer zelf ga doen. Alleen wat hetzelfde zal zijn is dat ik blijf werken aan mezelf. Niet achterover leunen en denken, die ander lost het wel op. Oh no, zeker niet. Ik zal verder blijven werken aan mijn eigen energie en blijven trainen in voelen.

Nee, makkelijk vind ik het niet, maar ik weet nu zoveel meer. Heb zoveel meer kennis over mezelf en over hulp verlening. Ik mag nu echt mijn zelfvertrouwen verder een grote boost gaan geven om niet in die onzekerheden te blijven vallen. En nee, dat zal ook niet continue hetzelfde zijn. Er zullen genoeg momenten komen dat ik het toch even niet weet of ik het juiste doe. Ik weet dat ik zover nog niet ben, dat ik nog niet altijd meteen het juiste voel, dat dat vaak nog tijd kost. Dat er vaak nog angsten en onzekerheden op zitten. Alleen gaat het al zoveel sneller dan een tijdje geleden.

Nu komt het er echt op aan dat ik blijf doen wat ik steeds doe. Voelen voelen en nog eens voelen. Ik wil echt de shit in mijn leven aanpakken. Alleen zo kom ik dichter bij mijn dromen en verlangens. Want hoe kan ik van dingen genieten, als er op de achtergrond shit is? Hoe kan ik lekker met vriendinnen op pad gaan als ik weet dat het thuis niet helemaal lekker loopt? Hoe kan ik gaan reizen, als ik weet dat een ander die zo dicht bij me staat, zich rot voelt? Ik kan dat niet. Natuurlijk kan ik het wel doen in het klein, om even op te laden lekker even erop uit met een vriendin. Natuurlijk kan dat, ik moet tenslotte ook gewoon leven, maar ik wil er niet in weglopen. Niet weg kijken en alleen maar zien wat ik wil zien. Als ik dat doe, zal ik nooit optimaal kunnen genieten.

Dus werk aan de winkel.. voelen, bij mezelf blijven, rust blijven zoeken, energie hoog houden.. dan moet het gewoon echt helemaal goed komen. Daar ga ik gewoon op vertrouwen. Aan de ene kant mijn dromen blijven dromen en aan de andere kant mijn shit opruimen om zo de skills te leren die ik nodig heb voor mijn dromen. Ik zeg, klinkt best goed…

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s