Twijfels over mijn relatie

Onbewust gebeurd er een heleboel, die wist ik al, maar niet alles gaat perse onbewust. Er zijn zeker ook dingen waar ik me wel bewust van ben en ook geen raad mee weet. Zo ben ik bijvoorbeeld al vijf jaar aan het vechten tegen mijn twijfels.

Ik heb een super leuke relatie met een ontzettende lieve man. We hebben het fijn samen, respecteren elkaar, geven elkaar vrijheid, liefde, doen leuke dingen samen en apart van elkaar, er is bijna nooit ruzie. Helemaal top toch? In je handjes knijpen zou ik zeggen.. en toch.. toch kan ik er niet helemaal honderd procent van genieten. Er blijft iets knagen wat steeds weer omhoog komt, twijfels… en waarom? Omdat ik het niet goed voel, die liefde. Er zijn dingen waarbij ik gewoon weet, hé dit is goed, dit voelt goed en er is gewoon nooit enige twijfel. Er is gewoon altijd dat vertrouwen wat er ook gebeurd, dat het gewoon allemaal goed is zoals het is. Ook als het minder lekker gaat, of als er dingen gebeuren, dat maakt dan helemaal niet uit.

De waarom ik maar blijf twijfelen is al zeker een miljoen keer door mijn hoofd gegaan. Wat maakt toch dat ik twijfel? Wat is dat toch? Ik kan er uren in hangen, heb al duizenden verklaringen bedacht… en toch.. die twijfel blijft en ik wil hem niet. Ik wil er vanaf. Die stomme twijfel gooit continue roet in het eten. Ik voel me er ongelooflijk schuldig over dat ik die twijfel voel en het maakt dat ik gewoon niet echt lekker kan genieten. Zoveel uren aan frustratie, verdriet, nadenken… en geen steek verder komen. Geen één verklaring zorgt op de langere termijn ervoor dat ik me beter voel, dat de twijfel weg gaat. Geen één!!!! Hoe dan?!!!

Ik vind het zo oneerlijk van mezelf. Waarom kan ik niet gewoon genieten van alles wat ik wel heb? Daar naar kijken en gewoon blij zijn met wat er is? Het werkt niet, het werkt gewoon niet! Ik wil het voelen en ik voel het niet genoeg. En toch ga ik ook niet weg uit deze relatie… dat is toch gek? Als je twijfelt dan ga je toch weg? Dan stop je er toch mee? Als niks werkt.. dan is dat toch de enige uitweg? Nee… dat is het niet.. dat weet ik dan weer wel.. hoe gek is dat? Ik twijfel maar weet ook dat ik verder wil. Heel raar.

En dan… luister ik naar een podcast van iemand en hoor ik gewoon mijn verhaal. Het is gewoon mijn verhaal! Alles maar dan ook alles waar ik mee worstel komt erin voor. De gevoelens van schuldig voelen naar de ander, de twijfels die maar blijven komen, het verdriet, het ergens weten dat de relatie niet beëindigt moet worden, het verkrampen, de stress die elke keer in me rond dwarrelt en groter en groter wordt als we langer samen zijn… alles maar dan ook alles waar ik last van heb wordt aangestipt…

Ik ben dus niet gek.. ik ben niet gek!! Dit is niet raar. Er zijn meer mensen die dit hebben en het is gewoon normaal. Tranen stromen over mijn wangen. Ik zoek haar op op Social Media en de ene na de andere post komt binnen als een bom. En het allermooiste is, wat ik van binnen al die tijd dus gevoeld heb… het ligt niet aan de relatie zelf. Het zit in mij. Die twijfel zit in mij omdat ik niet goed bij dat gevoel kan komen blijf ik twijfelen. En waarom kom ik niet bij dat gevoel? Omdat ik vecht tegen de twijfel. Ik wil het niet voelen. Ik wil die twijfel niet voelen en duw hem weg. Het mag er gewoon niet zijn, want ik heb gekozen dus klaar, weg ermee.

En het stomme is, in het begin mocht het wel. Sprak ik er ook vaak over en had ik gewoon meer tijd nodig. Het was allemaal te snel na mijn scheiding en ik was nog niet zover. Hij vond dat helemaal prima, het mocht er gewoon zijn, hij gaf me de ruimte. Totdat andere mensen zich ermee gingen bemoeien en hun mening gingen geven over ons. Ja joh, leuk toch, doe gewoon, ga er gewoon voor. En ja, ik luisterde ernaar, natuurlijk. Ik had toch ook recht op geluk? Ik moest niet zo moeilijk doen dus zei ik dat ik een relatie wilde.. en tja.. toen ineens mocht de twijfel er niet meer zijn. Ik had een beslissing genomen en mocht toen blijkbaar niet meer twijfelen maar moest ik gewoon genieten. En ik duwde die twijfel elke keer weg…

En zo gingen de jaren door en kwam het onderwerp steeds weer naar boven.. totdat ik nu echt voelde wat het allemaal met me heeft gedaan. Ongelooflijk hoeveel invloed iets kan hebben door het niet te willen voelen. Door gewoon maar eroverheen te stappen en te vinden dat het er niet mag zijn. Wat een opluchting dat dit op mijn pad is gekomen. Is de twijfel nu weg? Nee echt niet ineens.. niets gaat zomaar weg.. maar jeetje wat heb ik veel geleerd. Gedachten veranderen heeft helemaal geen zin. Kijken naar je zegeningen, zoals zo vaak gezegd wordt, is echt niet genoeg. Gevoelens durven voelen, ze toelaten, dat ze er gewoon mogen zijn ook als ik het een moeilijk gevoel vindt, daar zit de sleutel. Als ik die sleutel gebruik gaat de rest namelijk vanzelf. Dan hoef ik al die dingen niet te doen want dat doe ik dan automatisch al.. Als ik van mezelf gewoon twijfel mag voelen, dan komt de rest vanzelf wel.

Oef wat een inzicht weer zeg. Dat waren de moeilijke dagen weer zo waard. Het is zo ongelooflijk fijn om steeds meer te begrijpen waar de echte sleutels liggen, waardoor de rest gewoon vanzelf gaat. Dit gaat niet alleen over dit stukje, maar over bijna elk verhaal waarin ik me niet helemaal happy voel, waarbij ik stress ervaar. Het is als in een recept, alles kan kloppen, maar als net dat snufje zout vergeten wordt dan smaakt het gewoon net niet lekker. En ga dan maar eens genieten! Dan kun je er uren over praten en kijken naar alle dingen die wel goed zijn, maar smaken doet het gewoon net niet. En dat is zo zonde! Dus bij deze, ik mag gewoon twijfelen… ik mag die twijfel gewoon voelen. Het is oké.. alleen dat al… alleen al die woorden opschrijven.. geeft zoveel lucht. Zucht… wat een verademing. Iets niet mogen voelen geeft zoveel stress. En stress… daar wil ik vanaf.. weg ermee!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s