Ik ben niet goed genoeg

Langzaam voel ik het groter en groter worden. Ik voel het in mijn spieren, mijn ademhaling, mijn hoofd, het zit in mijn hele systeem. Ik zie foto’s van blije mensen in de sneeuw. Iedereen geniet van het mooie weer.. en mij lukt het niet. Ik ben moe van de nachtdiensten, ik voel me rot en de spanning in mijn lijf is niet te harden.

De hond blaft, het kind maakt ruzie en het enige wat ik wil is rust. Rust om hier in een weg te vinden. Ik heb tijd nodig om bij die rust in mezelf te komen. Ik heb rust en ruimte nodig om mezelf te vinden in die kolkende massa om me heen. Ik vind de rust niet, ik vind mezelf niet. Ben bezig met brandjes blussen om me heen. Met een plek voor mezelf te vragen te midden van diegene die dat moeilijk vinden als ik me zo voel. Ik voel me schuldig, omdat ik weet dat het door mij komt, dat ik die spanning uitstraal. En toch stap ik er niet uit…

Handig hoor. Echt handig. Lekker bezig! Nu ik erop terug kijk kan ik erom lachen. Oh oh, handige Harry was weer lekker bezig. Hoe kan ik nou mezelf vinden met een blaffende hond en een kind wat aan me plakt als ik me zo voel? Waarom ga je niet gewoon lekker even alleen erop uit? Waarom kies ik dan toch weer ervoor om tussen anderen te blijven terwijl de oplossing zit in rust zoeken in mezelf? Hoe dan als ik niet met rust gelaten wordt? Zijn hun dan schuldig? Nee! Zeker niet. Ik kan toch gewoon even lekker weggaan? Ruimte en rust zoeken?

Ik weet ondertussen dat juist die spanning mij iets wil vertellen. Dat daar de lessen zitten. Alleen ik heb nog niet altijd op een rijtje dat ik dan wel even de tijd moet nemen om er naar te luisteren. En dat dat soms door die hoge spanning wat moeilijker is en ik daarom beter even lekker naar buiten kan gaan en als die spanning wat meer weg is, ik de rust neem om bij mezelf naar binnen te gaan om te luisteren. Tja.. doe ik dat niet dan loopt het net zo lang op tot ik wel luister. Zo simpel is dat.

Na een nacht slapen voel ik me wat beter. Ik wandel en ik zoek daarna de rust op. Wat is er aan de hand? Waar zit het probleem? De twijfels. De eeuwige twijfels over van alles en nog wat. Ze blijven me bezig houden. Wat maakt toch zo dat ik zo over dingen twijfel in mijn privé? Ik stel mezelf de vraag en dan diep van binnen voel ik het. Ik vind mezelf gewoon niet goed genoeg. Waarom zou iemand een relatie met mij willen? Waarom zou ik goed genoeg zijn om moeder te zijn? Waarom zou iemand mij aardig vinden? Ik ben toch helemaal niet goed genoeg?

Ik schrik ervan.. waarom ben ik niet goed genoeg dan? Wat is dat toch voor gekkigheid? Wie zegt dat dan? Ik ben het er helemaal niet mee eens, maar blijkbaar is er weer dat irritante stemmetje die andere dingen beweert. Oei oei oei wat richt die toch een schade aan! Zonder dat ik het door heb.

Ik laat het een tijdje bezinken. Laat dingen door me heen gaan en zie dat er vaak deze overtuiging achter zit. Ineens vallen er weer stukjes op Zn plek. Ergens ooit heb ik mezelf dit wijs gemaakt. Een kinderlijke wijsheid is het. Een ander die leuker was of enthousiaster kreeg wel aandacht op enig moment en ik niet. En blijkbaar is dat vaker gebeurd. Heel normaal. Gebeurd overal bij iedereen. Maar met mijn kinderlijke wijsheid heb ik bedacht dat ik dus blijkbaar niet goed genoeg ben, anders had ik die aandacht wel gehad. Dus wilde ik mezelf continue verbeteren. Ik moest het beter doen, leuker zijn, enthousiaster zijn, gezelliger zijn, meer kunnen, meer doen. Ik ging mezelf meer en meer pushen..

Ik bekijk de film terug van de afgelopen dagen. Dagen waarin ik veel ben tegengekomen over dit onderwerp. Een onderwerp wat me al lang dwars zit, maar ik kwam er gewoon niet bij. Ik snapte het niet helemaal. En nu… nu heb ik het gevoeld. Blijkbaar was ik er nu klaar voor. Dit is wat het is. Dit is weer zo een ding wat me tegenhoud van veel mooie dingen. Dit is weer iets wat me continue in de push stand zet, want ik moet beter zijn, meer kunnen. Alleen… het werkt niet. Hoe meer ik push, hoe minder het gebeurd.

Ik wilde iemand zijn die ik niet was. En nee, dat voelt totaal niet lekker. Ik voel me er totaal niet goed bij, het past gewoon niet. Ik heb geprobeerd anderen te veranderen maar het werkte niet. Het enige wat werkt is steeds weer terug gaan naar die kern. Naar die, die ik in werkelijkheid ben. Achter al die trucjes en muurtjes zoeken naar die die ik werkelijk ben. Ik hou van rust, ik hou van de natuur, ik hou van dieren en kinderen en een paar mensen om me heen. Ik hou van boeken van schrijven en zingen. En ik vind niets fijner dan de energie daarin te steken. Dat is toch helemaal prima? Ik hoef niet op te vallen, ik hoef niet de clown te zijn die alle aandacht opeist. Ik ben eigenlijk gewoon heel graag wie ik ben… maar omdat ik mezelf niet goed genoeg vond, kreeg ik ook steeds die bevestiging dat ik niet goed genoeg was… hoe pijnlijk zeg..

Als ik mezelf ben voel ik rust. Voel ik bevrijding. Het voelt als een jas die ik aantrek en meteen heerlijk zit. Lekker warm en comfortabel. En ja daarin mag ik langzaam groeien, natuurlijk. Alleen ik hoef mezelf niet te pushen. Het komt vanzelf.. stapje voor stapje… steeds meer mezelf. Ahhhhhhh de gedachte alleen al voelt zooooooooooo lekker.. Hmmmmm

Gelukkig begrijp ik het ondertussen steeds meer. Om mezelf te kunnen zijn en te waarderen, moest ik eerst weten hoe het is om mezelf niet te zijn. Dat heb ik zoveel geoefend dat ik daar steeds beter in ben geworden. Ik wist voor een deel helemaal niet meer wie ik werkelijk was.. en het enige wat ik hoef te doen is steeds maar weer terug gaan naar die kern en daar kijken naar wie ik werkelijk ben. Niets meer en niets minder.. Hoe meer ik daar kijk, hoe meer ik weer voel wie ik werkelijk ben, hoe meer het vanzelf gaat.. Ik ben dus gewoon goed bezig. Heerlijk. Altijd weer fijn om even een stap terug te doen, en weer echt even te voelen welke kant ik niet meer op wil want jakkes wat voelt het daar vreselijk. Dat geeft me nog meer energie om door te gaan!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s