Ik geloof dat ik het kan

Oké, ik moet even iets opschrijven om duidelijkheid in mijn hoofd te krijgen. Duidelijkheid die er nu wel een soort van is, maar een beetje onsamenhangend. Dus dan maar schrijven, dat schept meestal wel een hoop orde in mijn hoofd. Ik loop maar te zeuren met mezelf over een cursus zingen of ik die wel of niet ga volgen. In mij zegt het nee! Je kan het zelf, mijn hoofd zegt, ja dat moet je doen want je kunt het zelf niet leren.

Ik zit met het alleen zingen. Als ik zing in een koor of met iemand mee zing.. vind ik best dat het oké klinkt, niet geweldig, maar gewoon best mooi, genoeg voor wat zelfvertrouwen en om op verder te borduren. Ik kan dus gewoon zingen. Totdat ik het alleen moet doen.. dan lukt het ineens niet meer, klinkt het nergens daar. Weg zelfvertrouwen en zo kom ik dus nooit verder. Van alles erover gelezen, maar bij mij is het altijd zo, ik moet het eerst zelf voelen voordat ik het geloof. En om te voelen, moet ik het eerst doormaken, bewust.. en daar zit een beetje het lastige stukje. Ik ben me op de momenten dat ik iets moeilijks leer, niet bewust ervan hoe ik dat doe. Dus een volgende keer als er weer iets moeilijks komt, zit het nog wel ergens diep van binnen, maar duurt het weer een tijd voordat het naar boven komt.

Dus heb ik besloten terug te gaan naar die ervaringen, het op te schrijven en dat te gebruiken bij het leren zingen. En elke keer dat ik het dan toch weer even niet geloof dat het me gaat lukken, kan ik weer terug kijken naar de dingen die me hiervoor wel zijn gelukt en die ik ook super moeilijk vond.

Bewust worden van de belemmerende gedachte. Ik durfde niet te gaan scheiden want ik dacht dat ik het niet alleen zou kunnen. Ik durfde de problemen met de hond niet aan te pakken, want ik dacht dat ik dat niet alleen zou kunnen. Ik dacht dat ik mijn standje depressie niet alleen kon overwinnen. Ik dacht zelfs dat ik het huishouden niet meer kon doen, niet meer een rondje kon lopen, niet meer kon werken. Wat gebeurde er? Ik zocht hulp… en had er niks aan. Alles schreeuwde in mij, dit heeft geen zin.. jij kunt dit zelf. Jij weet zelf het beste wat je nodig hebt. Iedereen maakte mij alleen maar meer in de war, dus deed ik het zelf… en heb ik alles overwonnen. Maar hoe deed ik dat dan?? En vooral… hoe kan ik dat de volgende keer dan doen als er weer iets moeilijks komt.. uit de weg gaan? No way.. dat doe ik niet meer.. Dus als ik weet hoe ik de andere dingen heb overwonnen dan kan ik dat gewoon nu ook weer volgen?! Ik zeg klinkt goed.. ik ben me dus bewust ervan dat ik een belemmerende gedacht heb over het zingen. Als ik het alleen moet doen, dan kan ik het niet. Oké, ik begin dus met omdraaien, als ik het alleen moet doen, kan ik ook zingen alleen moet ik weer even terug naar het begin. Kleine stapjes nemen dus.. even weer van voren af aan beginnen.

Kleine stapjes nemen dus. Hoe ging dat eerder? Oké bijvoorbeeld toen ik hier op de bank lag en dacht dat ik niks meer kon. Ik dacht, ik kan het huishouden niet! Dat denk je echt, omdat je je zo slecht voelt denk je dat je niks kunt. Oké zei ik, dan pak nu een doekje en haal die over de tafel.. en ik deed het.. en het lukte.. en ik beloonde mezelf door te zeggen hoe fantastisch ik was dat ik het wel kon! Geloofde ik het? Naja ik moest toegeven dat ik het wel gedaan had, het doekje over tafel halen was gelukt. Ik had kunnen zeggen hoe stom ik was dat ik alleen de tafel schoon kon maken en de rest niet kon.. alleen dat zou me niet verder brengen. Daar was ik al achter. Dus deed ik iedere keer iets heel kleins, riep hoe geweldig ik was en geloofde ik het steeds meer en meer. En ja, in het begin voelde het echt super mega stom, maar het werkte. En elke dag kon ik iets kleins erbij doen. En soms weer helemaal niet en dan zei ik, het is oké, morgen weer een nieuwe dag. Met de hond doe ik precies maar dan ook precies hetzelfde. Ik begon met iets heel kleins, waarvan ik zeker wist dat het zou lukken. En ik beloonde ons beide alsof we iets geweldigs hadden gedaan. En zo doe ik dat iedere keer weer. En soms lukt het even helemaal niet, en doen we weer een stapje terug om later weer mooie stappen te maken. Oh en zo vaak komt nog dat stemmetje dat zegt, nee hoor je kan het niet, zie je wel, het ging helemaal niet zo goed, maar hoe vaker ik ertegen in ga, hoe meer het zn mond houdt. Ik blijf gewoon elke keer kijken naar de dingetjes die wel goed gaan. Die stem in mijn hoofd gaat alleen maar minder worden als ik mezelf iets anders vertel. Als ik er niet in mee ga, als ik me ervan bewust word dat die stem er is. Elke keer als ik me bewust ben van die stem, dan zeg ik gewoon heel hard in mezelf “Ik kan het wel”. En echt.. zo vaak blijft ie door ratelen en vind ik het echt heel moeilijk om dat hoofd te stoppen.. maar toch vertel ik mezelf dat het goed komt. Dat er een dag komt dat het over is. Dat die stem dan niet meer zo aanwezig zal zijn. En echt.. het gaat steeds beter en beter..

Ik merk echt dat het werkt. Dat hoe moeilijk het soms ook lijkt, het werkt echt. Dus kan ik ook alleen leren zingen. Dat ga ik gewoon doen. Ik kan dat gewoon. En vooral, ik wil plezier hebben. Toen ik begon met schrijven, deed ik ook zomaar wat. Ik begon gewoon en was er niet mee bezig of het goed was of niet. Ik schreef gewoon en twee jaar later schrijf ik nog steeds. Ik vind het heerlijk. Het schept duidelijkheid. Ik word er rustig van en het is gewoon leuk… dus hup.. lekker blijven oefenen met zingen, niet piepen dat het moeilijk is of dat ik het niet kan. Gewoon elk succesje vieren en veel leren en lezen erover. Dan komt het vanzelf allemaal wel.

En waarom helpen die goede gedachtes nou eigenlijk? Waarom zou dat nodig zijn? Nou daar ben ik wel achter.. goede gedachtes helpen ontspannen.. en hoe meer ontspannen ik ben, hoe minder ik me iets aantrek van de rest om me heen. Hoe meer ik lekker mijn eigen ding kan doen en hoe meer plezier ik heb.. En daar gaat het uiteindelijk toch allemaal om..

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s