Depressie

Ik dacht bij een depressie altijd aan mensen die de hele dag op bed lagen en niets meer konden. Nu weet ik wel beter. Het is niet alleen maar dan een depressie maar er zit een heel stadium voor. Het stadium van steeds minder blij worden van dingen. Steeds minder voelen dat iets echt heel leuk is en steeds vaker voelen dat dingen niet leuk zijn. Steeds minder energie halen uit gewone alledaagse dingen en steeds meer verlangen naar alcohol of andere verslavende middelen. Het is niet zo dat een depressie zomaar even uit het niets aan komt waaien. Het zit er al lange tijd en wordt gewoon niet herkent en niet erkent.

Ik herkende het pas toen ik echt op de bank lag en alleen maar kon huilen. Toen ik echt gewoon niemand meer om me heen wilde en overal spanning voelde. Pas toen echt alles me teveel was, zelfs het idee dat ik iets moest gaan doen teveel was. Pas toen ik het herkende en erkende en gewoon depressief mocht zijn van mezelf met alles erop en eraan begon het met hele kleine mini stapjes beter te gaan.

Het gekke is dat ik het niet herkende en al had ik het herkend had ik toch niet geweten wat ik ermee aan moest. Ik probeerde van alles om me beter te voelen. Ik ging scheiden, ik vond een nieuwe vriend, ging op vakanties. Ik probeerde van alles om me mezelf beter te laten voelen, want het lag altijd aan alles en iedereen om me heen en de situatie waar ik in zat. Onbewust dan hè. Ik wist echt niet dat al die jaren van sluimeren eigenlijk misschien nog wel erger zijn dan de depressie zelf, in mijn geval dan. Hier wilde ik namelijk echt uit, dat nare gevoel wilde ik echt weg hebben omdat het zo hevig was. De jaren daarvoor was het niet erg genoeg om er echt iets aan te doen.

Vandaag ontdekte ik ineens iets, waar ik me niet zo bewust van was. Ik heb mezelf een jaar gegeven waarin ik niets mag veranderen. Dat geeft rust en zo geef ik mezelf grenzen. Bij alles waarvan ik denk, oh dat moet ik aanpakken of daar moet ik iets mee zeg ik elke keer, oh nee ik mag niks veranderen. Ik voel dan meteen de rust in me. Alleen het heeft me nu ineens nog iets gegeven. Ik begrijp ineens waarom het zo belangrijk is.

Om van het rot gevoel af te komen wil ik van alles ondernemen. Ik wil gaan sporten want dat is gezond, dan voel ik me vast beter. Ik wil afvallen want ik ben te zwaar en als ik lichter ben voel ik me beter. Ik wil een nieuwe fiets want dan voel ik me beter als ik Lekker beweeg buiten. Ik wil van alles doen om dat rotgevoel weg te poetsen. Om me er beter door te gaan voelen.

Door mezelf te zeggen dat ik niets mag veranderen, ontneem ik mezelf dat stukje. En wat gebeurd er? Ik besef dat pas als ik me goed voel ik die dingen allemaal pas aan wil pakken. Als ik me goed voel wil ik lekker gaan fietsen en gezonder gaan eten. Ik wil de dingen pas doen als ik me ernaar voel en niet de dingen doen om me mezelf beter te laten voelen.

Het lijkt een klein verschil, maar het is een enorm groot verschil. Ik mag namelijk van mezelf lekker depressief zijn en ik moet even niets. Wat een rust geeft dat. Juist daardoor ga ik vooruit. Juist daardoor begin ik steeds meer te voelen en juist daardoor wil ik graag weer dingen doen.

Ik mag me gewoon zo voelen. Ik mag slapen wanneer ik wil, ik mag op de bank liggen wanneer ik wil en ik mag lekkere dingen eten als ik dat wil. Ik moet mezelf niet aanpakken en verbeteren. Ik mag gewoon zijn wie ik ben en hoe ik me voel… en precies dat maakt dat ik me beter en beter en beter voel en de slechte dagen steeds een beetje minder slecht voelen. En soms weer even heel slecht en ben ik weer even heel moe en heb ik hoofdpijn en voel ik me down. Prima, kom maar op, het mag. Ik mag gewoon lekker even niks doen en het grappig is, nu wil ik steeds meer dingetjes doen. Juist omdat het niet moet en ik ook gewoon weer lekker op de bank mag als ik me slecht voel. Wat een opluchting is dat zeg!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s