Piekeren

“A: Ik heb een prima leventje dus kan ik me mooi voor de mensen om mij heen inzetten en ze helpen. Kom allemaal maar naar mij dan help ik jullie! Ben je onzeker? Zielig? Wat dan ook, kom maar bij mij. Want helpen.. daar ben ik echt goed in. Ik heb zoveel liefde te geven, voor iedereen is er wel wat. Ik problemen? Nee hoor met mij gaat alles goed, ik red me wel. Ja oke het loopt niet altijd even lekker thuis, maar joh, er zijn ergere dingen. Nee ik red me wel hoor, ik ga lekker. Ik doe lekker m’n ding en de rest, tja nou ja… af en toe het wat minder leuk vinden is toch oké? En ach als iemand niet aardig is tegen me is dat toch niet zo erg? Oké ik vind het niet erg leuk, maar ik zet me er wel overheen, ik doe de volgende keer gewoon extra aardig, dan komt het wel weer goed. Als ik maar aardig doe, dan doet de rest dat ook wel toch? Wat ik uitstraal dat krijg ik toch ook terug? Ik doe gewoon mijn best, nog even een stapje harder, echt dan gaat het wel weer. Oké ja nou ja, misschien moet ik nog iets harder mijn best doen? Misschien ben ik toch niet lief genoeg? Oké.. tja.. dat werkte wel even maar Naja oké.. ik was ook zelf niet handig bezig, dat zie ik ook wel in, ik mag best nog iets aardiger doen, dan komt het echt wel goed hoor! Ja echt wel. Gewoon nog even harder m’n best doen en zorgen dat ik niet de aanleiding ervoor ben dat de ander boos doet. Gewoon Lief doen, nog beter je best doen….” Ja drie Kindern, ach joh ik kan dat prima handelen allemaal. Niks is me teveel. Ja hoor ik red me prima. Ja oke het meeste doe ik alleen, maar joh Ach ik weet het allemaal wel hoor, echt ik kan het prima aan. Ik vind het fantastisch om moeder te zijn en drie kinderen te hebben. Ja oke ze zijn soms vervelend en erg aanwezig en hebben altijd ruzie met elkaar, maar ach dat hoort erbij toch? Ja wel ja, ik vind ze evengoed fantastisch, nee ik hoef geen hulp ik kan het prima handelen allemaal hoor. Ik heb alles onder controle en nou ja ik doe alles om ze gelukkig te maken, ruim alles voor ze op en probeer altijd lief en geduldig te zijn. Ja het gaat prima echt. “

B: “Alles wat ik doe doe ik fout, ik kan ook helemaal niets. Zie je wel? Zie je nou wel? Ik deug nergens toe! Ik kan gewoon niks, ik huil alleen maar en ik ben te dom om iets te kunnen.. niemand vind mij leuk en ik ben nergens goed in. Alles verpest ik. Niemand houd van me. Ik kan nog niet eens een man bij me houden. Het is elke keer hetzelfde, ik doe zo mijn best en ze lopen allemaal weg of doen niet aardig. Ik ben gewoon te stom. Echt te stom voor deze wereld. Ik ga maar liever in een hoek onder een deken zitten of nee nog beter, ik verdwijn beter. Ik pak mijn rugtas en ik ben weg. Gewoon ergens waar niemand is en ik niemand kwaad kan doen en ik nooit meer mijn best hoef te doen. Hoe heerlijk. Dat ga ik doen, want niemand heeft me nodig. Kinderen opvoeden kan ik ook al niet, mijn hond luistert niet naar me en niemand snapt me. Zie je wel? Zelfs daar ben je te dom voor! Zelfs dat kun je niet. Tjonge jonge zeg hoe stom kun je zijn? “

Welke heb ik liever? Zou ik terug willen naar één van beide? Welke was nou eigenlijk het ergst? En welke het beste? Eigenlijk was de eerste het ergst. Het lijkt allemaal mooi, lekker positief, maar eigenlijk is het een sluipmoordenaar geweest. Eigenlijk is het net zo piekeren als de tweede versie. Ik had gewoon niet de leiding over mezelf. Ik was totaal niet eerlijk naar mezelf. Ik huilde niet als ik verdrietig was, maar lachte alles weg. Eigenlijk is deze versie veel gevaarlijk dan de andere versie. Want die versie die herkent iedereen onmiddellijk en daar wil iedereen vanaf. Heel eerlijk? Ik denk dat de tweede versie sneller te verhelpen is dan de eerste. Hij is veel duidelijker en toen ik deze versie in ging dacht ik al heel snel hier wil ik niet zijn! Dit is niet wat ik wil!

Waarom had ik dat bij de eerste versie dan niet? Waarom dacht ik toen niet, hé dit moet je niet willen? Je bent veel te positief over iets wat totaal niet positief is.

Iedereen is bang als iemand in een depressie of burn out raakt. Ik ben juist nu bang als het iemand niet gebeurd. Als iemand maar door blijft worstelen in het positieve. Als iemand maar overal toch weer iets van maakt. Ik zie nu juist in, dat die hele burn out mijn redding is geweest. Dat als ik die niet had gehad ik de rest van mijn leven een toneelspel zou hebben gespeeld. Het moest eerst erger worden wilde het beter worden. Nu pas kan ik, met alles wat ik geleerd heb, mijn leven anders gaan leven. Gaan leren wat minder positief te zijn en meer voor mezelf te kiezen. Me niet altijd maar te laten leiden door de mensen om mij heen maar mijn eigen keuzes maken op basis van hoe ik me voel.

Voel ik me moe? Dan ga ik slapen! Jammer dan als jij dat moeilijk vind, ik heb het nodig en voel me er beter bij als ik uitgerust ben. En ja, natuurlijk moeten daar nog meer nuances in komen, maar eindelijk durf ik voor mezelf op te staan. Durf ik gewoon voor mezelf te kiezen en ook gewoon eens te zeggen, weet je ik vind het zwaar, ik zie soms even de lol niet meer van het leven. En weet je? Heel veel mensen komen daar dan ineens ook voor uit. Die kijken me dan aan en zeggen, oh wat een verademing! Dus het is helemaal niet erg om het soms gewoon even niet meer te zien? Nou nee dus. Want soms is het verrekte vervelend wat er allemaal gebeurd en kan ik mediteren tot ik een ons weeg, maar beter wordt t echt niet.

Ja ik mediteer, ja ik leer omgaan met gevoelens door naar ze te luisteren, maar ik blijf wel eerlijk. Als ik gewoon boos ben, wil ik met deuren slaan. Dan wil ik niet mediteren en zorgen dat het weggaat en in vertrouwen afwachten. Nee! Ik wil gewoon even boos zijn! Is dat nou zo erg? Nee toch? Praten doe ik later wel, nu ben ik gewoon boos! En daarmee basta! Zo, dat lucht lekker op zeg. Heerlijk. En nu ben ik moe en ga ik lekker een dutje doen. Gewoon..omdat het kan. En kan het niet, dan doe ik het toch.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s