Groot doel, kleine stapjes

Elke keer als die trein binnen dendert met besef dan komt ie ook echt wel even binnen zeg. Poeh wat heftig voelt dat. Ik heb een hoop goede dingen gedaan in mijn leven en een hoop goede keuzes gemaakt maar jeetje wat heb ik voor mezelf ook veel foute keuzes gemaakt. Als ik dat even weer ten volle besef dan vind ik het bijna ongelooflijk en toch gebeurd het me zo vaak nog. Blijkbaar voel ik niet goed aan als het om mezelf gaat welke keuzes ik moet maken. Blijkbaar maak ik dan onbewust steeds weer de keuze de verkeerde kant op, steeds verder bij mezelf vandaan.

Ik weet het, ik ben bezig het te veranderen. Ik weet dat ik de keuzes steeds vaker ten goede van mezelf maak. Ik weet dat dat alleen maar in kleine stapjes kan en dat dat veel tijd nodig heeft. Onbewust maak ik namelijk als het over mij als persoon gaat vaak keuzes die niet ten goede van mezelf zijn. Jeetje wat heb ik vaak keuzes gemaakt op basis van wat goed is voor een ander en heb ik mezelf maar gewoon even weggecijfert.

Als het in volle hevigheid tot me door dringt dan ben ik er echt ondersteboven van. Alsof ik ineens wakker word. Alsof ik ineens mijn ogen open doe en alles heel helder zie. Ik weet ook dat dat momenten zijn en dat ik daarna altijd wel weer een beetje weer in slaap val. Mezelf continue wakker houden dat kan nu eenmaal niet. Ik kan niet ineens alles wel goed doen. Het doet alleen wel ongelooflijk veel pijn als het even weer binnen komt, als mijn ogen weer voor eventjes wijd open gaan. Jeetje wat heb ik mezelf tekort gedaan zeg. Af en toe mezelf tekort doen is echt niet erg, maar mezelf tekort doen door zulke ingrijpende keuzes te maken die niet ten goede van mezelf zijn geweest maar wel grote gevolgen hebben.. poeh.

Kiezen voor een huwelijk terwijl ik wist van binnen dat we niet bij elkaar pasten. Waarom maakte ik die keuze? Een keuze met zulke grote gevolgen! Ik maakte die keuze voor hem, hij had het zo nodig. Ik wist allang dat het niets ging worden en toch zette ik door. De keuze om drie kinderen te krijgen. Ik wist diep van binnen dat drie kinderen en een baan zwaar zouden zijn. Ik maakte de keuze want hij wilde het graag. Ik wist dat ik er het grootste deel alleen voor stond, waarom ging ik er dan toch in mee? Natuurlijk ben ik dolgelukkig met alledrie mijn kinderen, maar zwaar vind ik het wel. Ik zou ze echt niet willen missen maar ik heb mijn kinderen toch best veel tekort gedaan denk ik zelf omdat ik zo lang al niet lekker in mijn vel zit en zij dat zo ontzettend aanvoelen. Nee ik heb geen spijt, echt niet. Alledrie mijn kinderen zijn me ontzettend veel waard, maar ik had het ze graag bespaard, een moeder die zo worstelt met zichzelf door zo vaak keuzes te maken die niet goed voor mezelf zijn geweest en hun weerslag op hun jeugd hebben gehad. Ik die het zo goed wilde doen en zo graag een echt goede moeder wilde zijn.. nee ik ben geen slechte moeder, dat weet ik ook wel maar toch had ik ze graag wat meer gedoe bespaart. Ze hebben het echt niet makkelijk gehad. En toch.. door dit alles denk ik dat zij al veel sterker beginnen. Door dit alles is het besef dat zij voor zichzelf moeten kiezen al veel sterker aanwezig en staan zij nu al vaak veel sterker in hun schoenen en maken zij echt hun eigen keuzes.

Niet alleen grote keuzes maar ook zoveel kleine keuzes die ik heb gemaakt elke keer weer. Alleen al de keuze om bepaalde gedachtes toe te laten, te kiezen voor de negatieve in plaats van de positieve. Gek toch, terwijl ik toch bekend stond als de grote positieveling heb ik vooral de laatste jaren zo vaak gekozen voor de negatieve gedachtes om die te geloven. Zoveel keuzes ten koste van mezelf. Te positief, te negatief.. en heel vaak niet ten goede van mezelf. Teveel de ene kant op en daarna teveel de andere kant op. Beide hebben me gebracht waar ik nu ben en ik hoop gewoon dat ik er zoveel van geleerd heb dat ik nu wat meer bewuste keuzes kan maken. Te positief werkt niet heb ik gemerkt, ook dat gaat ten koste van mezelf maar te negatief is ook verschrikkelijk. Beide kanten nu op geweest en ik hoop zo dat ik ergens in het midden uit kan komen. En nee, ik snap ook wel dat dat niet altijd gaat lukken, maar toch wel zoveel mogelijk alsjeblieft.

Pfff wat heb ik het mezelf soms lastig gemaakt zeg. Ik heb mezelf niet dat gegeven wat ik nodig had. Toch is dat niet alleen maar slecht geweest, ik heb er ondanks alles ook hele mooie dingen aan overgehouden. Prachtige kinderen die ik geen van drie zou willen missen, zelfs als het ten koste van mezelf is gegaan, zou ik er niets aan willen veranderen. Ik zou geen van drie willen missen, zelfs niet met hun stomme puber gedrag. Ik ben trots op de keuzes die ik wel heb gemaakt. Dat ik toch steeds weer ben opgestaan als echt de grens bereikt was. Een grens die nu steeds vaker sneller wordt getrokken.

Ik ben ermee bezig.. echt waar. Ik werk eraan om steeds vaker de juiste keuzes te maken. Om er meer bij stil te staan en rust te nemen. Het is niet in één keer allemaal goed, dat kan ook niet. Stapje voor stapje zal ik dichter bij mezelf komen. Weet ik steeds meer wat ik wel en niet wil. Word ik steeds meer wakker en begrijp ik mezelf steeds meer. Niemand pakt me dat meer af en ook al vind ik het soms nog zo zwaar, elk stapje is nodig om verder te komen. Elke stap terug en elke stap vooruit is nodig. Ik ben niet zielig, verre van zelfs. Ik maak steeds betere keuzes en denk steeds vaker aan mezelf. Alles is zoals het moet zijn, ook al voelt het soms niet zo. Het maakt me alleen maar sterker en ik ga mezelf er alleen maar meer door waarderen. Het is goed zo, ook als het vaak even niet goed voelt. Langzaam, stapje voor stapje naar de goede kant. Ik kom er wel… daar heb ik alle vertrouwen in.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s