Perfectionisme

Het dringt tot me door dat het zinnetje “ gaat het me ooit lukken” vaak het moment is dat ik mezelf naar beneden ga praten.

Gaat het me ooit lukken om mijn gezin helemaal goed te laten draaien? Gaat het me ooit lukken om altijd goed te functioneren op het werk? Gaat het me ooit lukken om niet meer van die domme dingen te zeggen? Gaat het me ooit lukken om van die burn out af te komen? Gaat het me ooit lukken om iedereen elke dag tevreden te stellen met het avondeten? Gaat het me ooit lukken om mezelf elke dag leuk te vinden? Gaat het me ooit lukken om mijn partner altijd elk moment leuk te vinden? Gaat het me ooit lukken om mijn huis helemaal netjes te krijgen? Gaat het me ooit lukken om mijn kinderen helemaal gelukkig te krijgen?

Ik kan zo nog wel een paar uur doorgaan, er zijn zoveel dingen die ik me afvraag. Ik besef nu pas dat dit altijd het begin is van het niet lekker in mijn vel zitten. Dat deze vraag de poort is tot dat stemmetje die er natuurlijk gretig op in gaat. Als ik mezelf deze dingen afvraag zal deze stem natuurlijk meteen roepen, nee natuurlijk niet! Dat is onmogelijk, dat kan jij niet.

Natuurlijk is het onmogelijk. Het is niet mogelijk om dingen altijd perfect te laten verlopen. Het is niet mogelijk om alles altijd goed te doen. Het is gewoon onmogelijk dat alles altijd goed verloopt. Dat bestaat niet, dus ja ik moet die stem altijd gelijk geven en zodra ik dat doe.. Boem! Daar gaan we, de achtbaan in en begint het grote denken. Om daar dan weer uit te komen dat duurt ff zeg maar.. kost veel energie en veel tijd. Die stem is namelijk nogal dominant en overschreeuwt alles.

Ik besef maar weer eens zoals altijd dat ik het nooit helemaal goed zal doen, maar hoe saai zou dat zijn als ik altijd maar alles goed zou doen? Dat zou ik helemaal niet willen! Ik wil helemaal niet perfect zijn, bah ik vind er niks aan. Ik wil juist fouten maken en me slap lachen erom. Ik wil juist gewoon mens zijn en af en toe lekker dom en stom doen om er later met vriendinnen vreselijk om te gieren hoe stom ik ben geweest. Om samen lekker heel slecht aan de wijn te zitten en ons vol te vreten wat natuurlijk helemaal niet goed voor de lijn is maar wel heel gezellig. Dat maakt het leven toch veel leuker? Alles perfect is vreselijk saai. Waarom ben ik daar onbewust zo mee bezig geweest dan? Dat slaat echt zo nergens op! Ik wil juist helemaal niet perfect zijn, ik wil gewoon leven en lol maken.

Nee mijn gezin zal nooit perfect zijn, gelukkig niet. Ook hier zijn ruzies en is er gedoe. Ook hier wordt er met deuren geslagen en geschreeuwd tegen elkaar. Lekker hoor, even die wind erdoor. Geeft weer een hoop lucht en vrolijkheid. Ook ik maak fouten en heb soms dagen op mijn werk dat ik denk, muts! Wat doe je nou weer? Tja SO be it.. hebben ze tenminste iets om over te roddelen, anders word het toch ook maar zo saai op de werkvloer als we niet over anderen kunnen klagen.

Mijn gezin is niet perfect, mijn kinderen niet mijn vriend niet mijn huis niet en nee ik dus ook niet. Niets is perfect en ik vind het heerlijk. Gaat het me ooit lukken? Nee dus! En ja ik hoor je echt wel hoor daar boven, stem! En het antwoord is nee, want nee is ook een antwoord.. en ik zal je zeggen, ik doe een heleboel dingen al. Ik hoef me niet af te vragen of het lukt want ik doe het al. Ik leef met mijn samengestelde gezin in één huis en ja dan knalt het wel eens. Lekker hè, voelt heerlijk. En ja ik herstel al van mijn burn out en soms ook even niet. Goed hè, dan heb ik lekker een off day en vind ik mezelf heerlijk zielig. Heb ik weer iets om later lekker over te lachen. Oh ja en mijn eten is ook verre van perfect en er wordt vaak geklaagd, tja.. niemand anders die het doet toch? Die denkt ik ga maar eens koken.. dus niet tevreden? Jouw probleem, niet het mijne. En nee ik vind mezelf niet elke dag leuk, gelukkig niet. Heerlijk om af en toe even heel stom te zijn. Net als in een film, ik zou dolgraag de slechterik spelen. Gewoon omdat het heerlijk is om af en toe eens lekker stom en slecht te zijn. Veel leuker dan alleen maar de leuke rol. Gaat het me ooit lukken om mijn kinderen helemaal gelukkig te maken? Nee zeker niet, want alleen zij zelf kunnen zich echt gelukkig maken. Dat kan ik niet doen voor ze. Ik kan er alleen maar zijn voor ze als ze zich rot voelen. Dan kan ik ze knuffelen en ze laten weten dat ik er ben voor ze en ze niet alleen zijn. Meer kan ik niet doen, zijzelf zullen hun weg moeten vinden om zichzelf gelukkig te maken.

Zo dat voelt lekker zeg! Wat een heerlijkheid. Wat een last allemaal en alles kunnen ontkrachten. Dat voelt lekker licht! Ik kan zo nog wel een paar uur doorgaan, maar ach, zonde van mijn tijd! Ik ga Lekker leuke dingen doen. Wijntjes drinken met mijn vriendin denk ik maar.. en lekker vertellen wat voor heerlijk domme dingen ik nou weer heb gedaan zodat we samen heerlijk kunnen lachen erom!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s