Jezelf verliezen…

Het is toch gek dat een mens zichzelf soms zo kan verliezen? Dat het mogelijk is om zo met een ander of met iets anders bezig te zijn dat we de werkelijkheid uit het oog verliezen? Dat we alleen nog maar vechten om iets goed te krijgen in plaats van voor onszelf te kiezen en ervoor te kiezen om te gaan leven.

Ik hoor en zie het zoveel om me heen en ik ben er zelf ook met open ogen ingetrapt. Gelukkig ben ik wakker geschud en wil ik er vanaf nu alerter op zijn hoe mijn gevoel is. Ik wil niet meer doorvechten voor iets waar ik niet beter van word. Ik wil mezelf niet meer opgeven om maar te blijven in iets waar ik niet gelukkig van word. Ik wil niet meer leven naar dat beeld wat gecreëerd wordt door iedereen over hoe het zou moeten.

Hoe kan het toch dat we ons zelfrespect als mens verliezen en helemaal opgaan in iets waar we niet happy van worden? Hoe kan het toch dat we maar door blijven gaan en blijven proberen ook als alles al geprobeerd is? Hoe kan het dat we zoveel eigenwaarde opgeven om een ander tevreden te stellen in plaats van onszelf wat meer bovenaan te zetten?

Alles meteen opgeven als het even minder leuk is natuurlijk weer erg overdreven, maar als het gewoon niet gaat, waarom is het dan zo moeilijk om een persoon of een baan op te zeggen en verder te kijken? Als ik nu zie hoeveel meer rust ik heb in mijn nieuwe baan en zoveel meer tijd voor mezelf overhoudt, dan snap ik niet dat ik dat niet veel eerder heb ingezien. Ik bleef ook maar doorgaan, nam niet de tijd om eens te kijken hoe ik me erbij voelde. Alhoewel, niet met tegenzin. Ik vond het werk ook echt leuk, alleen de laatste tijd bleef ik meer voor de kinderen en de ouders van de kinderen dan voor mezelf. Toch heb ik dat best op tijd ingezien vind ik zelf. Het zelfstandige werken heeft me veel zelfvertrouwen gegeven wat ik nu goed kan gebruiken nu ik weer in een team werk.

Het gekke is, ik had ook geen angst, ik ging gewoon weg en liet het maar gewoon gebeuren. Ondanks alle bezwaren van iedereen om me heen heb ik het gewoon gedaan en is het gewoon goed gekomen. Ik heb op het juiste moment de juiste beslissing genomen om ontslag te nemen en ben niet vast komen te zitten in mijn angst. Dat was met mijn scheiding wel anders, dat vond ik zo eng dat ik er echt in vast bleef zitten en de spoken steeds groter werden.

Ook nu voel ik nog wel eens angst, stel dat mijn relatie toch vast loopt? Stel dat ik toch weer alleen ervoor kom te staan? Ik voel dan meteen wel weer angst, maar het grappige is, het lukt me nu steeds vaker om die angst om te zetten in iets positiefs. Ik kijk dan naar welke mogelijkheden ik zou hebben als ik alleen zou zijn. Wat ik allemaal zou kunnen doen als ik niet meer in een relatie zou zitten. Dat maakt dat mijn angst geen kans krijgt, want echt zodra hij een ingang voelt pakt hij die met beide handen aan.

Ik stel mezelf voor dat ik een oude camper koop en met mijn hond in stap en rond ga reizen? Waarheen? Geen idee, dat zie ik wel. Ik heb geen verplichtingen meer stel ik mezelf dan voor, geen huis en spullen, alleen de camper en wat kleren en m’n hond. De kids zullen wel groot genoeg zijn om voor zichzelf te zorgen en zo niet dan maken we gewoon eerst samen korte tripjes om me voor te bereiden op mijn grote reis alleen. Ik ben namelijk voor het eerst in mijn volwassen leven niet meer bang om alleen te zijn. Ik red mij wel, ik kan prima voor mezelf zorgen en alleen zijn vind ik helemaal niet erg meer. Ik hoef niet ver maar wil wel de vrijheid voelen om te gaan en staan waar ik wil en waar ik gelukkig van word.

Dit geeft zo ontzettend veel mogelijkheden dat de angst weinig kans meer krijgt. Ik red mij wel, ik geef niks om spullen of een mooi huis. Nooit gedaan en nu al helemaal niet meer. Tja en wie weet gaan we wel samen op pad en maken we samen die reis?! Hoe leuk zou dat zijn? Wie zal het zeggen, niemand weet dat. Ik durf te dromen en ik durf mijn angsten onder ogen te zien. Vandaag dan hè.. morgen kan het wel weer even anders zijn, maar dat zien we dan morgen wel weer. Nu geniet ik maar even van dit beeld ..

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s