Worstelen met mijn gedachten.

Een gesprekje zomaar met iemand op het koor. Een gesprekje zomaar uit het niets, volgend op een opmerking die ik maak over een mok die ik heb gekregen van mijn dochter. “Best mom” staat erop. Volgens mij ben je ook een lieve mama. Ze zijn vast heel lief voor jou. Pfff nou vaak ook niet hoor, ze zijn vaak erg streng, ik kan het niet snel goed doen, het moet altijd weer beter volgens hun. We lachen erom en ze zegt, ben jij ook streng voor jezelf? Uhm ja best wel. Als je daar nou eens iets aan probeert te veranderen? Ze pakt precies het probleem op waar ik mee worstel. Ik worstel een hoop in dat hoofd van mij. Ik zeg tegen haar, ik denk er veel over na maar dat denken brengt me niets, het voelt alsof ik een jaar geleden een paard heb losgelaten in mijn hoofd en die het gat in het hek heeft gevonden. Hij is losgeslagen en moeilijk weer te vangen. Elke keer als ik hem weer heb kunnen vangen, zoekt hij weer dat gat op. Hoe zeer ik ook probeer dat gat te dichten, elke keer vindt hij toch weer een manier om eruit te komen.

Lukt het je om dat paard te vangen als je bij dat hek staat? Nee, juist dat lukt me vaak niet want ik zie het dan te laat, ik ben teveel met mijn problemen bezig en te weinig met wat er om me heen gebeurd en dan is het alweer weg. Wat doe je dan als het op hol slaat? Tja, dan baal ik, ben ik gefrustreerd dat het me weer niet gelukt is. Aha.. en waarom ben je dan zo streng voor jezelf? Waarom is het dan zo erg als het niet lukt? Tja, ik weet het niet. Zou je boos op mij zijn als het mij gebeurde? Nee, natuurlijk niet zeg ik, dat kan iedereen toch gebeuren.. maar waarom is het dan wel erg als het jou gebeurd?

In jou zit dat kleine meisje zegt ze, die ook een mama nodig heeft die lief voor haar is. Die mama ben jij zelf, ook jij hebt liefde nodig en ook jij mag fouten maken. Ik weet het, maar het voelt niet zo alsof ik dat mag en waarom weet ik niet.

We gaan weer verder met zingen maar in mijn hoofd blijven de woorden hangen. Waarom ben ik zo streng voor mezelf, terwijl ik dat van niemand om mij heen verlang? Ik vind het juist zo mooi als mensen fouten maken en zichzelf echt laten zien. Wat maakt dan dat ik dat zo moeilijk vind als ik zelf fouten maak? Het zit allemaal in dat hoofd van mij, dat gekke op hol geslagen hoofd. Het is langzaam zo opgebouwd, ergens is het begonnen en het werd steeds meer. Totdat het helemaal op hol sloeg…. ik vind het mooi, het laat mij zien wie ik echt ben maar oh wat vind ik het toch lastig om ermee om te gaan soms. Soms lukt het me prima, ben ik trots en blij en zweef ik bijna door de lucht. Als ik dan weer struikel voel ik me zo stom, maar waarom? Struikelen is toch normaal? Iedereen doet dat… waarom zou ik dat dan niet mogen?

Het ergste eraan vind ik nog wel hoe mensen erop reageren. Of ze gaan overdreven lief doen, of juist overdreven me proberen te helpen. Mijn dochter bijvoorbeeld is de grootste pleaser die elke stemming oppikt van me en er iets mee wil doen. Dat maakt mij juist alleen nog maar onzekerder want ik wordt erin bevestigt dat ik ergens mee worstel. Het helpt me niet. Het liefst word ik gewoon genegeerd en wil ik zelf gewoon verder worstelen. Ik vind het zelf nog zo moeilijk om ermee om te gaan soms. Laat staan als mensen dan ook nog zich ermee bemoeien op wat voor manier dan ook. Het is mijn weg, mijn strijd in mijn hoofd. Ik wil er eerst zelf mee leren omgaan en dan pas kan ik het handelen als anderen zich ermee bemoeien. Maar ja, klinkt mooi maar zo is de werkelijkheid gewoon niet. Ik ben niet alleen en mensen maken zich nou eenmaal snel druk om een ander, dan hoeven ze zich niet te bemoeien met hun eigen zorgen. Ben er zelf ook erg goed in, help liever een ander dan met mijn eigen shit bezig te zijn.. maar ja, het helpt op de lange duur niet, dus ik zal wel moeten. Er vol doorheen is de enige manier om aan de overkant te komen.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s