Mezelf uitdagen.. lastig maar ook heel leuk.

Ik werk drie dagen en heb dus vier dagen in de week voor mijn gezin en mezelf. Ik vind het een luxe dat ik zoveel meer tijd voor mezelf heb. De kinderen zijn al groter dus ik hoef ze niet meer de hele dag te vermaken. Ik kan aardig gaan en staan waar ik wil en doen wat ik wil.

Het gekke is, ik merk toch dat ik steeds vaker weer allerlei uitdagingen aan het zoeken ben. Ik vind alweer dat ik te lui ben als ik smiddags een uurtje op de bank lig of als ik weer eens wat met een vriendin afspreek. In plaats van gewoon lekker te genieten van mijn vrije tijd bekritiseer ik mezelf alweer vaker dat ik meer moet doen, dat ik in huis nog meer moet doen, dat ik niet lui op de bank moet gaan liggen, dat ik hobby’s moet zoeken. Ik voel me vaker weer onrustig merk ik.

Dit is echt weer zoals ik me voelde voordat ik viel en een hersenschudding op liep. Ook toen had ik dit zelfde ontevreden gevoel vaak, was ik erg kritisch op mezelf en vond ik toch echt dat ik altijd maar bezig moest zijn en als ik niks wist vond ik dat maar stom van mezelf.

Waarom vind ik dat toch altijd maar? Omdat de wereld altijd druk is? Omdat iedereen rond rent als een kip zonder kop en amper tijd voor zichzelf heeft? Wil ik daar dan weer aan mee doen? Wil ik weer terug naar die ratrace van rennen om alles voor elkaar te krijgen? Van koken met mijn jas nog aan omdat ik de tijd niet nam om even mijn jas uit te trekken en even een pauze te nemen? Waarom vind ik mezelf meteen maar lui als ik gewoon even wat rustigere dagen heb? Waarom wil ik perse alles opvullen? Ik merk dat ik me er niet happy bij voel maar zie niet de oplossing in nog meer gaan doen.

Doordat ik zo niet lekker in mijn hoofd zat ben ik wel gaan inzien dat ik helemaal niet zo positief ben geweest voor mezelf. Over heel veel dingen was ik altijd positief, maar over mezelf.. niet genoeg blijkbaar want ik kreeg er dus last van. Nu ik zo duidelijk heb gezien hoe makkelijk ik mezelf bekritiseer kan ik er nu ook iets aan doen. Dat klinkt lekker makkelijk, maar pfff dat is echt niet zo makkelijk. Het makkelijkste zou zijn als ik gewoon zou denken, joh jammer dan, het is zoals het is en je doet het er maar mee. Dit is gewoon zoals je bent en klaar.

Daar komt alleen het positieve stuk van mij naar boven..dat vind ik te makkelijk. Ik heb gezien wat het met andere mensen doet om zo te denken. Dat het voor jezelf ook helemaal niet zo fijn voelt om te zeggen, dit is wat het is en klaar hier doet een ander het maar mee want ik ben zoals ik ben en ik verander niet.

Natuurlijk is het voor een groot deel zo dat ik het met dat moet doen wat ik in me heb. Dat ik echt niet alles maar helemaal kan veranderen. Dat hoeft ook helemaal niet want ik ben prima zoals ik ben maar eraan werken om meer mezelf te zijn kan ik wel. Vooral, ik wil het graag. Ik wil graag positiever over mezelf denken omdat dat meer bij mij past. Ik ben een heel positief ingesteld mens, dan ben ik echt mezelf. Dat ik dan negatief over mezelf denk past niet bij me. Dan ben ik dus nog niet helemaal mezelf. Geeft niet, heb ik mooi een uitdaging. Hoef ik me helemaal niet te vervelen en hobby’s erbij te zoeken, ik heb nog genoeg werk te doen. Juist dus lekker vervelen en eens zien hoe ik daar dan goed mee om kan gaan.. best een uitdaging.

Tja en soms kan ik dan ook wel denken, waarom al die moeite? Je bent toch geen boeman ofzo? Je bent toch een prima mens die altijd klaar staat voor anderen, die een leuk gezin heeft en een goed leven. Waarom al die moeite? En toch, waarom zou ik die moeite niet doen? Waarom zou ik mezelf niet mogen verbeteren? Is toch hetzelfde als met sporters die iets al goed kunnen, die willen ook altijd beter en sneller zijn terwijl ik dan ook denk, jeetje je kunt het al zo goed, hoeveel beter wil je dan nog worden? Omdat ze zichzelf altijd uit willen blijven dagen! Als een mens zichzelf namelijk niet uitdaagt word ie ongelukkig. Als een mens altijd maar blijft zitten op het level waar die zit dan is er niks meer aan. Dat zit gewoon in ons. Ik denk maar aan vastzitten op een level bij Candy crush. Mennnnnnn zo frustrerend is dat! Als ik dan niet verder kwam vond ik het spel niks meer aan, wilde ik stoppen. Oké, uiteindelijk speel ik het ook niet meer, maar ik kan het gevoel nog goed naar boven halen hoe dat voelde als het steeds maar niet lukte… maar ook het gevoel als het na lange tijd wel lukte… dat was dan echt zo gaaf! Dan pas had ik echt iets bereikt.

Waarom zou iemand die gewoon oké is niet aan zichzelf mogen werken? Waarom alleen mensen die zich slecht gedragen? Dat is wat ik mezelf nu voorleg en ik voel me er een stuk beter bij. Ik vond mezelf eigenlijk best oké, maar daagde mezelf niet uit om mezelf nog meer Oke te vinden.

Elke keer als het me lukt om rustiger een situatie in te gaan en me niet zo mee te laten slepen voel ik me sterker worden en ben ik enorm trots op mezelf. Soms als het me niet lukt kan ik ook echt gefrustreerd raken maar ook daar laat ik me niet meer zo in mee slepen. Het is er, mag er zijn en daarna kan ik het ook weer afsluiten. Kijk en dat is wat ik heb geleerd door eerst de verkeerde kant op te gaan en het alles uit te vergroten en daarna eraan te werken om de goede kant op te gaan. Ik heb er nu hard voor gewerkt om daar te komen waar ik nu ben en met al deze dingen in handen kan ik eraan werken om nog beter in mijn vel te zitten. Het voelt veel beter dat ik nu niet gewoon uit mezelf zo ben als ik ben, maar er nu hard voor heb moeten werken om weer zo te zijn. Het voelt gewoon anders, hoe gek dat ook klinkt maar iets wat er gewoon is wordt veel minder gewaardeerd dan iets waar voor gewerkt wordt.

Ik ben tevreden dat ik zover gekomen ben maar nee ik ga er aan blijven werken om een nog betere versie van mezelf te worden. Waarom? Zodat ik nog steviger in mijn schoenen sta en nog meer dat kan doen waar ik echt blij van wordt. Ik wil en zal er hard voor werken want ik weet nu dat dat het dubbel en dwars waard is!

Zo en nu kan ik lekker achterover leunen en genieten van een rustige middag. Er staat nog genoeg te gebeuren dus ik kan maar beter nu alvast uitrusten!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s