Werkelijkheid

Het gekke is, al deze dingen die ik opschrijf en waar ik over nadenk zijn dingen die iedereen kent. Die gewoon heel normaal zijn en waar niemand zich echt druk om maakt. Alleen de burn out heeft me weer helemaal terug geworpen. Voor mijn gevoel moet ik alles weer opnieuw leren, leren waarom iets zo is, hoe de dingen in elkaar zitten. Waarom? Omdat het niet meer vanzelf gaat. Het zette me weer helemaal terug naar af en van daaruit moet ik weer helemaal opnieuw leren hoe dingen werken. Vele zullen zeggen, doe het gewoon, denk er niet zoveel over na. Maar wat als dat “doe het gewoon” in het hoofd niet lukt? Wat als dat wat zo simpel klinkt, gewoon niet lukt?

Het is een beetje alsof ik in een rolstoel terecht zou komen en mensen zouden zeggen, sta gewoon op en loop. Uhm ja, maar dat kan ik dus niet meer. Waarom niet? Lopen is toch niet moeilijk? Uhm nee op zich niet, maar ik weet gewoon niet hoe het moet. Nou gewoon, één been voor de ander en lopen.

Het klinkt zo simpel en dat is het misschien ook wel, maar als kind gaat er ook een heel traject aan vooraf voordat een kind echt gaat lopen. Eerst rolt het om, dan trekt het de benen op, daarna gaat het tijgeren en dan kruipen. Daarna probeert het te staan, trekt het zich op en ja, dan eindelijk gaat het lopen. Al die stapjes zijn belangrijk om te leren lopen.

Toch klinkt dat een stuk aannemelijker dan iets in het hoofd. Vooral omdat die dingen op het werk wel aardig lukken, maar thuis veel moeilijker zijn. Daar denk ik veel te veel na en gaan de stappen niet vanzelf omdat ik in de stress schiet als iets niet meteen lukt. Daardoor kost het veel meer energie. Op gevoel dingen doen gaat veel minder goed omdat er angst zit. Angst omdat dingen niet meer zo vanzelfsprekend zijn die het eerst wel waren. Door die angst lijkt alles moeilijker te gaan, terwijl dat in werkelijkheid helemaal niet zo is. Daar zit het hem juist; de werkelijkheid klopt niet meer in dat gekke hoofd. Mijn hoofd ziet de werkelijkheid niet altijd meer zo goed.

Voor mij helpt dan om alles op te schrijven, met schrijven komt de werkelijkheid wel naar boven omdat ik dan ontspan. Daarom gaat het ook zo de goede kant op, omdat ik hierdoor veel meer zie hoe het echt gaat en niet wat mijn hoofd ervan maakt. Als ik schrijf doe ik dat namelijk vanuit gevoel en niet vanuit verstand. Net als zingen, ook daar doe ik het op gevoel en niet met verstand. Door al deze dingen kom ik de lastige momenten door en weet ik hoe ik die om kan buigen naar iets positiefs. Lastige momenten zijn er nog steeds regelmatig maar al vele malen minder heftig voor mijn gevoel. Het duurt minder lang en ik kom er veel sneller doorheen, tenminste meestal. Soms dan ineens weer niet en dat voelt heel naar. Ik voel soms meteen de angst en onzekerheid op komen zetten als ik weer even zo wankel. Dat voelt echt zo niet fijn. Natuurlijk heeft dit gedoe me veel gebracht en super veel geleerd, alleen ik had het toch liever niet gehad.

Het is net zoals met scheiden, ja het heeft me veel gebracht en veel geleerd maar leuk is anders. Het is gewoon heel moeilijk allemaal en ik had het liever niet doorgemaakt. Alleen, iedereen maakt dingen mee die minder of helemaal niet leuk zijn. Ik ken niemand die geen dingen heeft meegemaakt, het hoort erbij, leuk of niet daar heeft niemand boodschap aan.

Wel heb ik hierdoor gezien dat ik eigenlijk veel sterker ben dan ik dacht. Dat ik helemaal niet dat onzekere meisje ben wat ik soms denk. Ja ik laat me wel eens meeslepen en ja ik ga wel eens te ver in dingen mee. Maar als puntje bij paaltje komt dan ben ik wel sterk genoeg om erdoorheen te komen, om dingen aan te pakken.

Ja ik zei ooit, ik wil harder worden en dat meende ik ook.. alleen harder zijn kan op veel verschillende manieren. Dat hoeft niet alleen verbaal, die snap ik nu. Ik ben hard genoeg en kan veel meer dan ik denk. Zo, nu weet ik dat, ik heb het geleerd, ik begrijp het nu. Mag het dan nu klaar zijn dit gedoe? Mag ik nu gewoon mijn leven lekker weer verder leven en de dingen doen die ik leuk vind? Bij voorbaat dank alvast…

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s