Schrijven

Schrijven heeft mij echt enorm veel gebracht in dit hele gebeuren. Ik denk er verder nooit bij na over wat ik zal schrijven. Het komt gewoon in me omhoog en dat schrijf ik op. Meestal na het wandelen met de hond als ik mijn energie een beetje kwijt ben. Als ik wandel dan komt er al iets naar boven aan een onderwerp wat me bezig heeft gehouden die dag of de dagen of weken ervoor. Er komt dan als vanzelf ineens een heel verhaal naar boven en zo als ik thuis ben probeer ik het op te schrijven als ik tijd heb. Dan is het uit mijn hoofd en kan ik weer verder. Ik kan erdoor ontspannen zodat er weer ruimte is voor de gewone dingen.

Ik denk er totaal niet over na, over het schrijven. Gek is dat, want over zoveel dingen denk ik na terwijl dit gewoon als vanzelf gaat. Ik hoef het ook niet perse goed te doen of professioneel of wat dan ook. Ik schrijf gewoon omdat ik wil schrijven, omdat het me goed doet, omdat het me helpt, er hangt verder niks vanaf. Ik doe het puur voor mezelf.. het enige wat er gebeurd is dat ik het deel zodat andere mensen het kunnen lezen en misschien herkenning vinden. Verder is er niets aan gelegen en zit er totaal geen druk op.

Ik doe het puur voor mezelf en ik denk er niet over na en ik hoef het niet heel goed te doen.. ik zet het neer, lees het nog eens terug en denk, gek eigenlijk, voor een ander wil ik alles dus altijd heel goed doen, het liefst meteen nu of eigenlijk gisteren nog, maar als ik het voor mezelf doe dan hoeft dat niet, dan mag ik gewoon het lekker op gevoel doen en komt het vanzelf en het hoeft niet meteen goed te zijn. Dan mag ik gewoon de tijd nemen en het vanzelf laten gebeuren.. wat een verschil zeg. Voelt veel fijner en relaxter als er geen druk op zit. Ik kan het dan veel meer op gevoel en voel me er veel rustiger onder.

Uhm dus dat.. Naja ik schrijf gewoon graag en het helpt me. Ik zou wel graag eens minder met dit hele gebeuren bezig willen zijn en me op andere dingen richten. Ik merk dat dat eigenlijk ook best vanzelf gaat en ik al steeds vaker met andere dingen bezig ben. Soms zijn er dagen dat ik veel behoefte heb om te schrijven en andere dagen minder. Ik merk dat ik steeds beter in mijn vel ga zitten en minder dalen heb. Dat komt voor een groot deel door het schrijven. Op een dag zou ik graag over andere dingen willen schrijven maar blijkbaar is die dag er nog niet.. tot dan oefen ik maar gewoon door te doen. Hier zit niks aan vast en zo oefen ik lekker al met schrijven. Dan zien we wel weer wat er later uit voort komt.. of er überhaupt iets uit voort komt. Geen idee. Ik krijg nu nog geen feedback dus ik weet niet wat anderen ervan vinden. Ik schrijf alleen maar en zie dat het gelezen wordt door best een groot aantal mensen.. dat is de enige feedback die ik krijg. Dus tja.. daar moet ik het dan maar mee doen hè..feedback krijgen is leerzaam maar het maakt ook kwetsbaar. Het zou me misschien verder helpen, maar het maakt me ook weer kwetsbaar.. al denk ik dat ik wel steeds meer zelfvertrouwen heb gekregen na zo lang schrijven dat ik het langzaam wel aan zou kunnen om feedback te krijgen. Ach dat komt vanzelf wel.. wanneer de tijd rijp is waarschijnlijk..

Grappig, ik schrijf het op en denk ineens aan mijn werk. Ik ben in de thuiszorg gaan werken jaren geleden en ik vond dat heerlijk. Niemand stond daar in mijn nek te hijgen en ik kon de handelingen rustig op gevoel uitvoeren zonder dat er steeds iemand naast me stond die me feedback gaf. Zo kon ik langzaam wat meer zelfvertrouwen opbouwen, alleen duurde dat wel lang. Ik besef nu ook waarom ik dat zo nodig had, ik vond het moeilijk als ik dingen niet wist of iets lastig vond. Ik vond het moeilijk om om hulp te vragen aan anderen omdat ik dacht dat ik dingen al had moeten weten.. feedback helpt mij nu juist wel verder en veel sneller dan wanneer ik het allemaal zelf maar uit aan het zoeken was. Ik merkte dat ik doordat ik de feedback in de thuiszorg miste, eigenlijk juist op de lange termijn steeds onzekerder werd en zelfs mijn beroep op wilde geven daardoor.

Ik weet nu dat dat totale onzin is, dat niemand alles weet en dat dingen ook wegzakken. Ik verlang veel te veel van mezelf en verwacht dat ik alles maar kan en weet. Nu ik weer in het ziekenhuis werk heb ik van het begin af aan open kaart gespeeld.. op gevoel eigenlijk, maar ik snap nu hoe belangrijk dat is en hoe goed ik eraan gedaan heb om daar te gaan werken. Ik geef veel beter aan wanneer ik me onzeker voel en vraag heel vaak of ik even iets mag oefenen. Ook aan de artsen vraag ik veel en zelfs dan merk ik dat zij ook echt niet altijd alles direct weten. Ik verlang het onmogelijke van mezelf en dat doe ik helemaal zelf. Er is niemand die dat van mij verwacht.

Ik vind het altijd fijn als mensen mij dingen vragen of aangeven dat ze onzeker zijn. Liever dat dan dat ze niks zeggen en dingen doen die niet kloppen. Liever een keertje extra samen doen dan zelf aanklooien. Gek dat ik dat fijn vind van een ander maar zelf zo moeilijk vind.. het maakt me voor mijn gevoel zo kwetsbaar en dat vind ik moeilijk. Ik weet van mezelf dat ik veel dingen wel weet en kan en ik weet ook wat ik minder goed kan. Als er toch mensen zijn die daar goed in zijn waarom dan niet samen werken? Dat is toch veel fijner? Ik kan ze weer helpen met de dingen die ik goed weet.. zo helpen we elkaar. Niets mis mee.. maar toch, ik vind het nog steeds heel lastig..

Nou zo gaat dat dus.. door het op te schrijven en gewoon te beginnen met dat stukje wat in mijn hoofd zit, kom ik vanzelf weer verder, ook met andere dingen. Ik heb nog te veel dingen waar ik graag aan zou werken, dus zo lang het vanzelf gaat en ik er niet ongelukkig van word blijf ik ermee doorgaan.. zo oefen ik lekker het schrijven zonder dat er druk op staat en ondertussen leer ik er enorm veel van over mezelf. Wie weet dat ik er ooit op wat voor manier dan ook nog eens baat bij ga hebben.. en anders. Ook niet erg, heb ik er toch een heleboel van opgestoken..

Eén reactie

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s